Chiste recibido el 16-7-03 . Mané

 

En un gallinero vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.

 

Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:

 

"Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿No?"

 

"¡Naturalmente abuelo! -contestó el gallo joven- ¿Algún problema?"

 

"No, no claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante de damas, te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa".

"¿Que propones? -preguntó el jovencito".

 

"Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero".

 

"Eso esta hecho", dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.

"Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja".

 

"No hay problema", dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

 

De este modo empieza la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. De repente se oye un tremendo estallido y el gallo joven queda en el suelo sobre un charco de sangre y una nube de plumas.

 

"¡¡Coño!! -suelta el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!"

 

Mane. 15-VII-03

Fue horriiiiiiiiiiiiiible¡¡¡¡¡¡
>
>
> Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual
> de su marido.
> - "Que tal si probamos la Viagra" le dice el doctor.
> - "No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina
para el dolor de cabeza".
> - "No hay problema", dice el doctor. "Échesela en el café sin que se de
cuenta. Regrese en una semana para ver cómo le fue".
>
> A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
> - "Ay doctor ......FUE HORRIIIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto del viagra".
> - "Pero ¿que fue lo que pasó???????",pregunta el doctor. "¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra ?"
> - Si, como no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café
sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato.

Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma Apasionada. "Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!".
> - "Pero que fue lo horrible",pregunta el doctor. Fue malo el sexo??????"
> - No, doctor", responde la ancianita. Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds".

 

 

Chiste recibido el 21-I-03 . Mikele

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

 

1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...


-Soltera, ehhh?
La chica sonrie ingenuamente y contesta:

 

-¿Como lo supiste?...


El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

 

 

 

Mane. 22-I-03

Historia real grabada en un Servicio de Asistencia Tecnica de una empresa de Informática.

 

Al tecnico le echaron por falta grave, pero llevo a su empresa a juicio por despido improcedente."

... juzga tu mism@.

 

- Servicio Tecnico, ¿En que puedo ayudarle?

- Tengo un problema con Word.

- Que tipo de problema?

- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?

- Ha desaparecido.

- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- En blanco?

- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en Word o se ha salido de ahí ?

- Como puedo saberlo?

- Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?

- Que es un escritorio? ¿un mueble?

- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando

tecleo.

- Su monitor se enciende ?

- Que es un monitor ?

- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?

- No lo se.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.

-¿Puede verlo?

- Eso creo .

- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

- No.

- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya esta.

- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.

- No puedo llegar hasta el.

- Oh. Pero puede verlo ?

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?

- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.

- Oscuro ?

- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por qué?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?

- Heu... Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.

- De verdad? Tan serio es?

- Me temo que si

- Y que les digo ?

 

- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

 

Internet. 23-I-03


Eran las Olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en
un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"


y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"

Y contesta el de abajo:

- "¡Tu puta madre!"

Y dicen los de arriba:

- ¡Éstos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

 

 
Mane 1-X-2002

 

El Ministro de Asuntos Exteriores de una República Africana visita Rusia
> >
> > en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
> >
> > - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de
> > irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
> >
> > - ¿Y cuál es ese juego?
> >
> > - Bueno, la ruleta rusa, claro.
> >
> > - ¿La ruleta rusa?. No lo conozco.
> >
> > - Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el
> >
> > gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades
> >
> > entre 6 de sobrevivir.
> >
> > El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
> >
> > - Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta
> > prueba.
> >
> > El hombre aprieta y ... ¡Clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
> >
> > - Le recuerdo que dentro de tres meses le devolveré la visita.
> >
> > Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
> > república africana, y el último día su homólogo le dice:
> >
> > - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de
> > irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
> >
> > - ¿Y cuál es ese juego?
> >
> > - Bueno, la ruleta africana, claro.
> >
> > - ¿La ruleta africana?. No lo conozco. ¿En qué consiste?
> >
> > Se le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y
> > completamente desnudas. La que Usted elija le hará sexo oral!!!
> >
> > - ¡¡¡Genial!!!. Eso es magnífico y ... ¿dónde está el riesgo?
> >
> > El ministro africano sonríe y responde:
> >
> > - Una de ellas es caníbal!!!

 


TUCO FLASH

 





Todos los chistes que me mandan están tal cual, si hay faltas de ortografía, no es mi problema. El Master

 

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